Doi bătrânei evrei merg pe o stradă și trec prin fața unei biserici catolice. Pe un semn  scrie: ,,Convertește-te la catolicism și-ți dăm $1.000.“ Unul din cei doi se oprește și se uită gânditor la semn. Prietenul îl întreabă: ,,Ce-i cu tine, Murray?“
Murray îi răspunde: ,,Cred că am s-o fac, Ed“.
,,Ce, ești nebun?“
,,Am s-o fac, Ed“ și Murray se duce hotărât în biserică. Peste douăzeci de minute se întoarce cu privirea în pământ.
,,Hei, îl întreabă Ed, ți-ai luat mia de dolari?“
Murray se uită la el și-i zice: ,,Nu știu ce-i cu voi, evreii, că numai la bani vă gândiți.“

***

Țin minte anii pe care i-am petrecut la școala catolică. Pot să vă spun că a fost cam greu … pentru un evreu. Nici nu m-au lăsat să mă împărtășesc. Mi-au zis: ,,Ce, nu vă ajunge că L-ați omorât? Vreți să-L și mâncați acuma?“

***

Evreii sunt la fel ca toți ceilalți oameni, ba chiar mai mult.

***

Dacă îți spune cineva că ești măgar, nu-l băga în seamă; dacă îți spun doi că ești măgar, vezi ce poți face. Dacă spun trei oameni că ești măgar, cumpărăți o șa.

***

Un evreu bătrân și unul tânăr călătoreau împreună în același compartiment de tren. Tânărul zice: ,,Nu vă supărați, cât este ceasul?“
Bătrânul nu-i răspunde.
Tânărul mai insistă de câteva ori, iar după o vreme îi spune consternat: ,,Domnule, nu v-am făcut nimic. Nu v-am cerut nimic. Doar v-am întrebat cât este ceasul.
De ce nu-mi răspundeți?“
Bătrânul spune fără să se uite la el: ,,Fiule, stația următoare este ultima oprire înainte de capăt. Nu știu cine ești, așa că-nu ești de prin părțile noastre. Dacă-ți spun cât e ceasul, va trebui să te invit la mine acasă. Ești chipeș. Am o fată frumoasă. O să vă îndrăgostiți și o să mi-o ceri de nevastă. Spune-mi și tu, de ce mi-ar trebui ca ginere unul care nu-și poate permite nici măcar un ceas?“

***

Dacă un cal cu patru picioare se împiedică,
cu atât mai mult un om cu o singură limbă?“

***

Obiceiurile rele sunt mai ușor de părăsit azi decât mâine“.

***

Bernie intră în oficiul poștal ca să-i trimită un colet soției sale.
Poștașul îi spune: ,,Este prea greu. Îți mai trebuie încă un timbru.“
,,Și cum o să-l facă încă un timbru mai ușor ? …“

***

Întreabă totul despre vecini
și numai după aceea cumpără casa.

***

Un evreu mergea pe o stradă din Berlin și s-a frecat accidental de unul în uniformă militară. ,,Porc!“ se răsti ofițerul. ,,Epstein“, răspunse evreul aplecându-se ușor, ,,încântat de cunoștință“.

***

Berlin, 1934. Un ofițer nazist îl oprește pe stradă pe un evreu bătrân. ,,Spune-mi cine este de vină c-a-nceput războiul mondial?“
,,Evreii“, răspunse bătrânul.
,,Și de ce merg oamenii pe bicicletă?“
Bătrânul răspunse: ,,Păi de ce evreii?“

***

Moscova, 1970. Sună telefonul: ,,Alo? Alo, KGB-ul?“
,,Da, aici este. Și ce doriți?“
Vreau să-l raportez pe vecinul meu, Șlomo Bercovici, un dușman al poporului.
A ascuns diamantele nedeclarate în lemnele din spatele casei“.
A doua zi, KGB-ul vine la Bercovici, se duce direct în spate
la magazia de lemne și le crapă pe toate unul câte unul. Nu găsesc nimic.
Îl înjură pe Bercovici și pleacă.
Sună telefonul: ,,Alo, Șlomo. A fost KGB-ul la tine?“
,,A fost“. ,,Ți-au tăiat lemnele?“  ,,Tăiat.“
,,Acum e rândul tău să-i suni. Am nevoie de cineva
să-mi sape grădina de zarzavat.“

***

Unui evreu i se refuză să fie servit într-un restaurant.
Chelnerul îi arată un semn pe care scrie: ,,Nu servim evrei“.
,,Nu-i bai, spune evreul, nici eu nu mănânc evrei.“

***

La ultima întâlnire dintre papa de la Roma și rabinul șef, evreul l-a avertizat pe papa că nu-i vor ajunge toți banii Vaticanului ca să plătească măcar dobânda care s-a adunat de la ultima ,,Cină“ pe care a luat-o întemeietorul lor la Ierusalim …

Categories: Glume sarate