Mulțumim lui Viorel pentru colecția trimisă. Amintiri, amintiri …
Am supraviețuit… cu gluma…

Trăim epoca marilor prefaceri:
Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

Capitalismul este pe marginea prăpastiei.
Ce face acolo?
Se uită de sus la noi…

România pe drumul construirii Socialismului
România pe drumul construirii Comunismului
România pe drumuri…

Pauzele lungi şi dese
Cheia marilor succese!

În România nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie.
Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa
muncitoare lucrează necontenit.

Propuneri de imn naţional:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris … uimire.

Ce este Securitatea?
Inima partidului care bate, bate, bate…

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi
epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de
el, întrebând:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.

Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită
de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ
şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă
într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi
omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să
obţină o audienţă.

– Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era
bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut
pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi
cum este, el transpirat, glontele rece…

La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie?
Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria….!

Un tovarăş de la coadă i se adresează:
– Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
– E bună! Nu ştiu…
– Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.

Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie?
Miliţia bate mai tare si mai tare.

Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie!

Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an
a avut loc răscoala populară din 1907?

Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
– În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi
ţărani au fost omorăţi în 1907 ?

Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
Vă rugăm să-i nominalizaţi.

Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.

Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.

De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de
la mic la mare. Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.

Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame…

În România a început să cadă zăpadă artificială:
Nu se topeşte pe calorifer.

La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.

Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă?
Ăla de afară e pe gratis.

Ce este coada?
Alinierea poporului la linia partidului.

Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor?
Şoimii pieţelor.

De câte feluri sunt românii?
De două feluri:
Mulţumiţi (pe care îi caută militia economică) şi
Nemulţumiţi (pe care îi caută securitatea).

Anul aceasta am avut o recoltă medie:
mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.

1965:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi?
– Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
– Venim!

1975:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei si ?
– Da, dar mănâncă carne de viţel.
– Venim!

1985:
– Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Venim!

La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi
lasă mamei un bilet:
Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile.

Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era
plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin.

Cel mai bun banc politic: Poftă bună!

Cel mai mic stat din lume: Statul de plată!

Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne… aici a fost brânză…!

Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.

Supă de pui:
pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu pui.

Coada mare…Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din faţa:
– Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
– Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid.
Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Păi, acum, că sunt si eu odată primul la o coada ?!

Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: “La Matache măcelaru” şi înăuntru era
carne. Acum, pe firmă scrie “Carne” şi-năuntru e Matache măcelaru’.

Un ascultător întreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat
comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi
încercat mai întâi pe animale.

Ce e mic, negru şi bate la uşă ?
Viitorul!

De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?
Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.

Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate! Ba se poate!

Pesimistul spune: O sa ajungem cutoţii sa cerşim!
Optimistul spune: De la cine?

– Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
– Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc…
– O sa regret amarnic……

Categories: Glume sarate