Creștindemocrat: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Păstrezi una si dăruiești vecinului tau sărac pe-a doua.

Dupa aceea regreți….

 Socialist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tău n-are nici una. Guvernul îti ia una si o

da vecinului. Tu esti obligat, prin lege, sa te intovarasesti cu vecinul tau, ca sa-l ajuti la creșterea animalelor.

Socialdemocrat: Tu ești proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Te simti vinovat pentru succesul muncii tale. Îti dai votul la alegeri pentru formarea unui Guvern care sa te impoziteze. Aceasta te obliga sa vinzi una din vaci ca sa poti plati impozitul. Guvernul, pe care l-ai ales,  cumpara cu banii obtinuti din impozit, o vaca si o dăruiește vecinului tau. Te simti acum împăcat…..

Liberaldemocrat: Tu ești proprietarul a doua vaci.
Vecinul tau n-are nici una.

Na, si????

Comunist: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vecinul tau n-are nici una. Guvernul îti confisca vacile și-ți vinde ție laptele.

Tu stai ore întregi la coada pentru lapte.

Esti acrit!!!

Capitalist pur: Tu esti proprietarul a doua vaci. Vinzi una, mai iei eventual si-un credit de la banca si-ti cumperi un taur, urmărind sa

​​obti​i o turma întreaga de vaci.

 Întreprinzător american: Tu ești proprietarul a doua vaci. Vinzi una si o închiriezi înapoi (leasing). Capitalul obținut din vânzare îl mărești înființând o societate pe acțiuni. Obligi cele doua vaci sa dea de patru ori mai mult lapte. Te minunezi ca una cade moarta. Dai un comunicat de presa in care comunici scăderea costurilor societății cu 50%. Acțiunile societății cresc.

Întreprinzător francez: Tu esti proprietarul a doua vaci. Faci greva pentru ca tu-ti doresti trei. Intre timp faci pauza de masa.

La vie est belle!

Întreprinzător japonez: Tu ești proprietarul a doua vaci. Prin tehnica moderna de genetica reușești sa “redesign” animalele la o zecime din mărimea lor originala si totusi sa dea de douăzeci de ori mai mult lapte.

Întreprinzător german: Tu esti proprietarul a doua vaci. Prin tehnica moderna de genetica reușești sa “redesign” animalele astfel încât ele devin blonde, beau o groaza de bere, dau lapte de cea mai buna calitate si pot sa alerge cu 160 km / h. Din păcate,  vacile cer 13 săptămâni de concediu pe an.

Întreprinzător Italian: Tu esti proprietarul a doua vaci, însa nu ai habar unde sunt. În timp ce le cauți întâlnești o femeie frumoasa. Lași căutatul balta si o inviți la masa. La dolce vita!

Întreprinzător rus: Tu esti proprietarul a doua vaci.

La numărare îti rezulta mereu 5.

Bei si mai multa vodca!

Le numeri din nou si ajungi acum la 42.

Bucuros, numeri încă o data si acum sunt 12.

Dezamăgit lași număratul si deschizi o noua sticla de vodca….

Mafia apare si-ti ia vacile-in mod egal, cate vor fi.. ..

 Întreprinzător elvețian: Tu dispui de 5.000 vaci din care insa nici una nu-ți aparține. Tu ai doar grija de ele pentru alții. Cât lapte dau vacile nu povestești nimănui….